Seconda squadra a mano armata - La Mischia

"...arbitro che gl'è!?!? una jungla?!?"

Giulio Castagnoli contro il Tirreno

"OHOHOHOHOH Michelangelo tu mi sembri un sanitrix ohohohoho..."

Giovanni Cerchi alla sagra del cinghiale

"...vai manone prepara le fragole per la signora Rosaria..."

Felice Vaccaro

"...poi quella volta che ho trovato Marylin Monroe alla fermata del 23 a Gavinana, lei mi voleva trombare ma io le ho detto che ero troppo super per lei, anche se mi permisi di metterle un dito un culo... "

Lorenzo Nardi


"Cosa consiglia l'oste? L'oste consiglia di andare a fanculo... Dammene due"

Tommaso Sabatini


"Tranquillo, domenica vengo a giocare contro il Bombo"

Lorenzo Zamperini


"Mandosio fai cacare, mi fai veramente cacare"

Davide Petrangeli in versione gentiluomo


"Ci si vede martedì"

Filippo Paoletti


dio merda, è finita la stagione.

Ho l'ingrato compito di tirare le somme, ingrato poichè quest'anno è stato particolare, abbiamo avuto molti ostacoli, molte tensioni e problemi di una natura che non potevamo risolvere.

Come in Nardi per esempio,dio merda.

Ma fondamentalmente la stagione può essere riassunta in un'immagine calzante:



S'è fatto cacare. Abbiamo giocato male la maggior parte delle partite, e quelle che abbiamo giocato bene sono state perse prendendolo in culo con la rincorsa, ma , dio merda, s'è finito e fanculo al Cristo e tutta la sua stirpe di stronzi.

La mischia fondamentalmente è stata brava e, tranne che nel ritorno di Sesto, non è mai andata indietro, purtroppo nei punti di incontro siamo stati mosci come il pene di un vecchio novantunenne.

Leonardo Boscherini 7,5: Dopo un inizio in prima squadra, i doveri della paternità lo hanno costretto a venire in seconda. Non c'è parso i'vero dio merda. Grande esperienza, grande grinta, ma soprattutto grande ignoranza, si è confermato una bella terza centro ed ha apportato anche un importante carico di mete per la causa della seconda. Jeeg


Vasco Bussètti 6,5: Nuovo acquisto di quest'anno, insieme al Nipitella conquista il premio impegno, purtroppo gioca poco, ma le sue prestazioni migliori sono quelle al bancone sorseggiando qualsiasi cosa sia dannosa per il fegato, senza dimenticare i grandi aneddoti della sua sregolata vita bisessuale. Vultus V.


Miguel Moran Angel Calvete 7+:La nostra arma iberica non convenzionale, è stato esageratamente utile essendo stato schierato in ogni ruolo possibile, non ha mai rotto i coglioni, e ci ha regalato discrete sportellate. Forse ha finito in calare rispetto ad inizio anno, ma non va ad intaccare l'impegno ed il risultato profuso in questa sciagurata stagione, madonna maiala vacca. Inoltre alla vecchi-giovani è arrivato placido placido e si è trombato una bella bucaiola del polimoda,dio merda. Mazinga.

Riccardo Caparrini 6+: E' sparito tre lunghi mesi,ci ha lasciato soli, ma non importa, l'importante è che sia tornato e lo ha fatto con un certo stile piazzando mete qua e là da vecchio volpone quale è. Inoltre ha recentemente portato la squadra del beach rugby al terzo posto con una meta al cardiopalma a tempo scaduto.Vediamo se l'anno prossimo sarà il suo ultimo grande anno come ha promesso.Giovanni Cerchi lo odia ancora per la partita di Lucca.Amico obeso di Daitarn III

Giovanni Cerchi 6: Il buon Nasca dall'alto dei suoi 39 anni viene a dare una mano quando pole, dando sempre un grande incentivo d'esperienza ed ignoranza, memorabili gli 80 minuti filati da terza linea contro il Lucca, in cui il Capa gli ha rubato una meta, ed i 35 secondi contro il Tirreno in cui ha scatenato 14 risse, 21 arresti ed una crisi internazionale con le Filippine. Per la statistica è il giocatore con la media più alta di calci contro provocati rispetto ai minuti di gioco, ma d'altronde ha ancora un concetto anni 80' del fuorigioco. Astrorobot.

Lorenzo Fantoni 7,5: Uno dei pilastri della seconda squadra, se avesse un goccio di gnegnero in più lo sarebbe anche della prima, ma intanto lo teniamo noi, insuperabile in mischia ordinata, ha fatto anche non poche mete. Ricordo con piacere quella contro il Prato. Purtroppo la panchina della prima squadra gli ha segato la stagione a metà permettendogli di tornare solo per disputare la "Grande Coppa delle Province Intergalattiche dell Impero che colpisce ancora: Girone Andromeda".Peccato, sarebbe stato utilissimo. Avrei potuto dargli 8, ma quel tatuaggio con le salamandre che slinguano fa eccessivamente cacare. Baldios.

Marco Iandelli 6: Indubbiamente un tallonatore dotato di buon talento, quando ha giocato ha sempre dato buone prestazioni, anche giocando febbricitante od infortunato,dio merda, solo, porca madonna, se si fosse allenato un goccio di più, maledetto il suo pusher, avrebbe giocato di più e meglio,dio merda.L'anno prossimo muovi di più il culone maledetto bastardo, che alla vecchi-Giovani sembravi il Mago Pancione. Etcìì.

Cosimo Ignesti 6,5: E' un giocatore onesto, c'è sempre, si allena sempre e giustamente gioca sempre,ma gli manca qualcosa per far esclamare dio merda agl'avversari.Alla fine dio merda l'ha urlato lui perdendo un po' di alette delle vertebre qua e là tra Sesto e il CTO. Gli volevo dare sette, ma il figliol di troia non ci ha invitato alla festa di laurea. Sailor Moon.

Lapo Luzzi 6+: Era già passato di qua l'anno scorso, ma nessuno lo aveva cacato, quest'anno è partito rombante e si è messo in mostra trombando alla grande "mele secche" e "sassi in bocca", si è anche dato da fare in campo, mantenendo una dignitosa frequenza d'allenamento (per i canoni della seconda), diventando una terza ala e mettendo a segno anche una meta nell' "amichevole" contro il Siena,dio merda. Astroganga.

Simone Fani 6,5: Gioca poche partite visti i suoi problemi fisici, ma mostra sempre una bella ignoranza anni 90', ogni minuto giocato lo ha passato correndo e placcando. Ci è stato più utile del Nardi,dio merda. God Sigma.


Simone Mafara 7: Leader indiscusso della mischia con il suo carisma, la sua immane ignoranza e la sua minimale tecnica. La storica seconda linea quest'anno mette fine alla sua carriera pluri-ventennale. Non poche volte i suoi discorsi da capitano, hanno suscitato discrete ilarità, ma altre sono state pure iniezioni di odio, che annichilivano le quelle letali dei discorsi del Raddi, porca madonna. Certo, qualche cartellino giallo se lo sarebbe potuto anche risparmiare, ma le botte che ha dato contro Prato sono state pure gioie. Trider G7


Me medesimo 6: voto politico,dio merda.

Francesco Marchini 7+: Prescindendo dall'inscioglibile nodo per cui è ignoto se Francesco Marchini è in prima od in seconda, il Francis era uno dei pochi punti fermi della squadra,dio merda, definito più volte cane sciolto, era l'unica terza linea che scavallava per 80 minuti in tutto il campo. Ahimè, ahinoi, ahidiomerda, la romanza l'ha portato nella terra natia di Burzum, dove, nel coraggioso Trondheim Rugby Club, fa la parte di Noriega,dio merda. Non aspetto altro che il giorno in cui tornerai a perdere liquido dalle fauci, dio merda. Daltanious.



Lorenzo Nardi 6: Il più grande dei collettori romani ancora funzionante, la Cloaca Maxima ebbe origine dalla canalizzazione di un corso di acque di scolo che dal Foro Romano si dirigeva verso il "vicus Tuscus", seguiva un percorso serpeggiante attraverso il Velabro, il Foro Boario e, dopo aver disegnato un'ampia curva, andava a sboccare nel Tevere all'altezza di Ponte Emilio. Incredibile Creamy.


Lapo Ricci 5: Non è stata una buona stagione per lui, purtroppo i tempi della giovanilein cui scavallava con il numero 7 sono lontani. Deve essere per il fatto che ha perso i capelli, dio merda. In ogni caso non è stato facilitato nemmeno dagli impegni lavorativi pressanti, anche se qualche allenamento in più lo poteva fare,dio merda, la palestra da sola non basta, poi, porca madonna, nonostante tu sia in campo una volta al mese, tu sei sempre infortunato,dio merda, ma icchè ti fa la bionda al pub?dio feci. Candy Candy.

Tommaso Sab(b)atini 6+: Senza dare importanza al fatto che ancora non ho capito se si chiama con la doppia b o no, il Sabba è stato sicuramente utile alla causa, grazie alla costante presenza la domenica ed il venerdì. Peccato non sappia bene come sia strutturato bene il calendario,dio merda, poichè il martedì ed il venerdì non li conosce, ne ha sentito parlare ma non si fida,dio merda. In questo momento è perso da qualche parte in Marocco con la moto. Power Ranger negro.

[la foto all'inizio è già impietosa]

Giovanni Salvagnoni 6,5: C'è anche lui nel turbine degli addii al rugby, era anche l'ora fondamentalmente. Probabilmente il re dei rompicoglioni, ha sempre qualcosa da dire, anche se l'argomento è il muggito dello Yak o l'ultimo film di Star Trek, anzi soprattutto se è il film di Star Trek. Certo però, qualcuno di mischia sicuramente si ricorda che in quei fottuti mercoledì piovosi con la merda fino alle caviglie,chissà dove fossero i nostri "allenatori", l'unico che ci sapesse dire qualcosa per migliorare quegli schemi di merda era lui. Era uno dei pochi che si allenava anche il martedì, ha giocato in tutti i ruoli possibili e finchè non si è infortunato fortunatamente contro Prato, è sempre stato presente. Sicuramente non era un giocatore super-anal-cazzuto, ma almeno si poteva contare su di lui. Sono certo che l'anno prossimo ci sarà un momento in cui un ruolo sarà vacante e che lui sarebbe comodo, dio merda. Zambot 3.

Marco Zuppiroli 7=: Dottore, accompagnatore, Dj ed anche buona seconda linea, corre tanto ed è generoso. Il problema di Marcone è che, troppe volte, si sente estremo e va a coprire i calci invece di sbucciarsi in ruck, anche se fino all'arrivo del Pennella per l'ultima amichevole, nessuno è stato come lui in Touches. Poi, porca madonna, organizza delle feste con i controcazzi,dio merda. Astroganga.

Leonardo Fortunati Rossi 8: Ha giocato una manciata di partite ed è comunque riuscito a giocare di più di Lapo Ricci, ha fatto 1201 mete, è sempre su tutti i palloni e vederlo scorrazzare è un piacere, è utile notare che la sua crescita muscolare è proporzionale a quella dei peli,dio merda. Goldrake.

Matteo Pratesi 7 : Ha giocato solo due partite, contro l'Arezzo e contro il Montelupo, si è comportato molto bene, dimostrando voglia di scozzarsi con l'avversario e si è rivelato stimolato dall'anarcorugby di serie c. Speriamo di rivederlo anche l'anno prossimo,dio merda. Tutti in campo con Lotti.

Najib Ben Taleb 8: Anch'egli ha giocato solo due matches e lo ha fatto da vero signore, contro l'Elba ha dimostrato di essere un giocatore di categoria superiore,dio merda, inoltre è l'unico marocchino delle piagge che non ha tentato di vendermi il fumo, madonna Allah. Daitarn III versione negra.

Leonardo Leoni 8: Un altro prestito della prima, in seconda ha ritrovato il piacere degli ottanta minuti, si è dilettato sia terza che tallonatore ed ha fatto vedere di cosa è capace. Saranno stati quindi utili le 32403 serie di massimali anali, quindi con carota in culo e in bilico su una vasca di acido che ha fatto? La felicità e la spensieratezza della sua esistenza lo cullano nel fantastico cerchio della vita che lui affronta entusiasta.Daitarn III versione albina

Simone Zanieri 7: Ha giocato solo l'amichevole contro il Siena, si esibito in tusc con grande eleganza e ci ha regalato perle notevoli, come quel passaggio sottomano di spalle che ha mandato in meta il Luzzi, fatto mentre non aveva gli appoggi da terra e stava cadendo rovinosamente. Gundam.

Lapo Magni 7: Buona partita contro l'Arezzo per lui, con un indimenticabile prova su Maracaibo in Pullman, prova da leone contro il Siena in cui corre in ogni angolo del campo, placca qualsiasi cosa e batte addirittura le touches dritte.Assoluta fantascenza.Astroboy.