92 minuti di applausi

Ringo, il cavaliere solitario



Ringo , el caballero solitario
Ringo: the lone rider
Ringo le vengeur

Tutto mitico, peccato che Ringo non compaia e nemmeno cavalieri solitari.
Ci sono due buzzurri che per motivi diversi danno la caccia ad una banda di sudisti diventati banditi dopo la guerra di secessione.
Non male, c'è anche un massacro gratuito di un gruppo infetto di mormoni,dio merda, ed anche una bella romanza, tra una ficaccia anni 60' con il belloccione biondo di turno, anche se ha infastidito persino me per la sua inespressività.
Il protagonista è Peter Martell, famoso per avere lo pseudonimo più brutto della storia,dio merda, ma d'altronde da uno che si chiama Pietro Martellanza non ci si può aspettare molto. Il suo compagnone è un tizio che si chiama Piero Lulli, l'attore migliore del film. Me lo ricordavo perchè ha recitato in un film di Sartana, sempre sia lodato, con il nome pomposo di "Grande Full".
Anche se manca Ringo, devo dire che mi è piaciuto.

Quindici forche per un assassino

Già il fatto che il regista si chiami Nunzio Malasomma non è un punto a favore del film, che effettivamente fa proprio cacare, inguardabile a tratti. Due stupidi capi di due stupide bande rivali vengono accusati ingiustamente di aver ammazzato tre donne che vivevano in una fattoria isolata, allorchè mettono da parte i vecchi screzi e si rintanano in un vecchio forte nordista abbandonato, occupato ora solo da qualche famiglia messicana. Alla fine il colpevole era un tizio ancora più stupido che invece di scappare, continuava a gravitare intorno allo sceriffo che assediava le due bande nel forte. Un autentico idiota. Moriranno un monte di messicani che non c'entravano nulla, ma sinceramente ci 'mporta sega.

King Kong 2

Che film di merda,dio merda.
King Kong non è morto,è semplicemente in coma ed un equipe di medici gli trapianta un bel cuore di plastica per farlo rinvivere, ma non in lui medesimo il ricordo di su' babbo morto stiantato, e credo nemmeno per il brivido blu della trombata di trent'anni fa.
Comunque per ultimare l'intervento serve un monte di sangue dello stesso tipo che verrà trovato nel borneo dove un gruppo di zulù in gonnellino catturerà una Queen Kong con l'uso sapiente di cerbottone/balliste.
Per buttare giù a freccette una Konga di venti metri bisogna essere proprio dei negri cavalli.
Ovviamente quando si troveranno vicino tra i due scimmioni scoppierà la romanza e faranno un monte di degenero, che in realtà non ci sarà perchè il regista non aveva i mezzi per farlo. La konghessa troverà anche il verso di figliare con una gravidanza di 24 minuti,dio merda. Proprio un film di merda.
Girato male, sfondi disegnati, queste scimmie maledette fatte malissimo la cui altezza varia tra 3 e 60 metri,dio merda, veramente fastidioso. L'unica cosa bella è un gruppo di redneck che tenta di cacciare la bella coppia a colpi di doppietta. Da sottolineare la presenza di Linda Hamilton, famosa per aver interpretato Sarah Connor in Terminator.