Killer Barbys

dio merda, giustamente Ciccetto ha detto di volere un' altra recensione, ma purtroppo dati i troppi impegni non ho nè visto film di rilievo nè avuto tempo per scrivere, dio merda.

Tuttavia è ben noto che se Ciccetto vuole, egli ottiene, per cui ho rispolverato una vecchia recensione persa nel "Cinegrorum" del forum di Super Game.

Alcuni sostengono che questa sia la mia migliore recensione e che mai mi sia ripetuto nonostante la lunga sfilza nella mia carriera di nerd del filmbrutto, un po' come "Cowboys from Hell" per i Pantera,la prima serie di Dragon Ball e la prima volta che ho detto dio merda,dio merda.

E' vero che da nessuno dei miei "lavori" traspare quel genuino disgusto come in questo,dio merda, scritto ancora devastato dall'allora nuova esperienza del film di merda, dio merda.


"Dio merda, non trovo altre parole per introdurvi ciò che disgraziatamente ho visto lunedì...madonna puttana cagna rognosa...

The Killer Barbies è un agghiacciante(quasi annichilente)horror che sfortunatemente ho pescato dalla pila di DVD di un mio amico pensando di vedere un divertente trash.



Questa cacata si svolge in Spagna e tratta di un gruppo rock,chiamato appunto The killer barbies , che sta facendo una tourneè in giro per la nazione, nello spostarsi passando per un bosco buio e oscuro (l'autostrada deve essere implosa misteriosamente), gli si spezza il furgoncino prendendo una buca.

E' pure una band vera...

Già a questo punto del film (dopo circa 20 minuti) è successo solo che il gruppo è comparso durante una performance con la cantante in mutande e reggiseno ed ancora con una merdaiola biondona (probabilmente la cugina di Moana Pozzi) che balla sculettando (dopo si scoprirà essere la manager), ma soprattutto è successo anche la biondona comincia a trombare brutalmente con il batterista (cosa che non interromperranno fino alla loro morte dopo un ora e mezzo di merda.

Nel momento in cui si rompe il furgone la band esce ,tranne quei due che trombano sparando gemiti degni di un gibbone coll'ulcera, ed uno dice:-"cazzo si è rotto il furgone", allorchè spunta un tizio (credo il maggiordomo) in giacca elegante dal nulla con una candelina che dice:-"è l'ammortizzatore!, passate la notte nel maniero...della contessa VON FLADERMUS"

Madonna cagna ma a una che si chiama Von Fladermus gli sputerei nel viso anche mi offrisse un caffè.dio merda.

Ma ovviamente loro dicono:"ma certo veniamo subito!!"...tranne i due idioti che con la scusa "facciamo la guardia al furgone" continuano a trombare.

A questo punto c'è una breve carrellata del castello dove vengono inquadrati spasmodicamente una volpe imbalsamata che digrigna i denti, una bambola senza un occhio, una statua con una benda sugl'occhi e tutti gli orologi che segnano mezzanotte, a questo punto si ritorna al furgoncino dove ci sono 15 minuti buoni di trombata allegra, dopodichè piombano sulla scena lo scagnozzo del maggiordomo e due nani negri

Sì...due nani negri....

Quindi si raggiunge uno dei punti più bassi della cinematografia: lo scagnozzo "divertito" dalla scena che gli si presenta davanti comincia a segarsi in allegria, con tanto di pulita di mani, e i due nani negri che aprono tranquillamente il portellone rubano le bamboline sadomaso attaccate allo specchietto retrovisore per attaccarci una sorta di pterodattilo dopodichè prendono e vanno via.

E gli altri continuano a trombare.

Dopo un po' delle stesse inquadrature drammatiche precedenti, avviene il colpo di scena: Quelli nel furgoncino smettono di trombare!
Escono dal mezzo e dicono:"i nostri orologi segnano mezzogiorno ma sta appena albeggiando...chi se ne frega!!" e s'avviano verso l'imponente castello chiaramente fatto in cartongesso e cartapesta.

Durante la scalinata riappare il misterioso maggiordomo che dice:" Ma lo sapete che qui una volta c'era un monaco satanista (sottolineamo un monaco satanista) che ha preso una tizia, l'ha violentata, uccisa, ma dato che l'amava (sottolineamo l'amava), l'ha riportata in vita con una pozione di sangue e sperma? Sottolineamo dio merda.

E poi se ne va.

I nostri due mandrilli incuranti di tutto vanno al castello e incontrano un tizio del gruppo che suona al pianoforte e gli dice che gli altri due del gruppo stanno trombando di sopra, allora loro ritornano al furgocino per ovvi motivi, e quando stanno per addentrarsi nella più nobile delle arti, arriva lo scagnozzo e sgozza lui, lei comincia a scappare tutta nuda (gli erano rimasti solo gli stivali argentati con i brillantini), finchè non viene decapitata dopo un inseguimento degno di Tom e Jerry.

La mattina dopo (o due mattine dopo...boh.. il regista un'conosce la differenza tra notte giorno) compare la misteriosa contessa nutrita dal maggiordomo con la già citata pozione.

Essa è una Carla Fracci con le tette di Manuela Arcuri.



Il Gruppo si siede tranquillamente a colazione con lei,senza curarsi del fatto che due di loro sono scomparsi nel nulla, allorchè un rastone della band dice:"certo, sei proprio una gran fica" e lei risponde:-"andiamo di là che ti insegno delle cose", e allora vanno in camera da letto tutti contenti.

In seguito vi è un'altra anomala scena di sesso in cui lui comincia a godere mentre lei si rotola alla base del letto finchè non lo uccide trafiggendolo con un pugnale, adesso lei gode rotolandosi nelle lenzuola sporche di mercurio cromo. (tutto ciò dura 10-12 minuti)

Allora la cantante comincia ad insospettirsi dopo aver trovato un mattatoio nel suo girovagare, incazzata del fatto che i'su omo tromba con un altra, e qui succede il fattaccio: il maggiordomo la bracca minacciandola con una pistola a dardi, ma lei gli tira un manrovescio scappando e facendogli cadere l'arma che viene raccolta da una mano misteriosa.

Subito dopo il maggiordomo sta per uccidere la cantante quando arriva l'ultimo del gruppo (quello che non tromba mai) con la pistola a dardi e uccide il fellone sparandogli in bocca.

Epica la scena in cui il maggiordomo mangia un freccetta per finta di essere trafitto da un dardo.

A questo punto i due vanno a cercare il loro amico nelle grinfie delle megera e dopo essere arrivati nella stanza incriminata la vampiressa (secondo il regista lo è) dice con voce riverbrata e magniloquente-:"unitevi a me che ho sconfitto la morte!"(morte stiò!)
Allora i due s'avvicinano e la volano fuori dalla finestra in stile Bud Spencer facendola piombare su una piramide di vetro comparsa per l'occasione.

Quindi i nostri eroi scappano e incontrano ancora vivo che riposa in una carriola il tizio che trombava con la manager, incurante di essere stato sgozzato.

Continuando l'itinerario di fuga incontrano lo scagnozzo segaiolo e i due nani negri che giocano con la batteria della band nel furgoncino parcheggiato sapientemente in un granaio, allora il membro trombaiolo del gruppo in eroico sacrificio tira fuori una tanica di benzina (da dove?!?), da fuoco ai covoni di paglia e chiude dentro il "simpatico" trio di cattivi concludendo la scena con una grande esplosione nella quale avranno speso tutto il budget.

Allora i sopravvisuti sono in procinto di scappare in canoa, quando spunta lo scagnozzo armato di forcone.

Ma non temete, il tizio che non tromba mai un' fa discorsi: sale su uno schiacciasassi (era parcheggiato in pieno bosco con le chiavi infilate) e lo mette sotto.

I due felici e contenti scappano pagaiando sul fiumicciattolo adiacente sulla ali della frase di chiusura:"Andiamo ad Hollywood" senza considerare di essere in Spagna.

Se avete avuto la pazienza di leggervi tutta questa merda avrete capito che questo film è più forte del "bifidus essensis" dello yougurt della Marcuzzi, i vostri intestini collasseranno dopo 25 minuti..



Il regista si chiama Jess Franco, se lo trovo lo picchio e lo do in pasto ad una tribù di negri dal fallo rotante, e poi gli sgozzo il parentado"