Non sto parlando del Peri.
Questo bonzo quassù è Lambertino Bava
Nato subito dopo l'invenzione della merda, nel 1630 mette in scena "La venere D'lle" causando la peste nera nel nord Italia,dio merda.
In un periodo successivo mette in scena alcuni abomini denominati "La casa con la scala nel buio" e "Blastfighter" portando alla rivoluzione francese con una conseguente condanna a morte.
Sopravvissuto misteriosamente alla ghigliottina , il boia esclamò dio merda, allorchè il nostro Lambertino trovò opportuno girare Demoni.
Giratolo, Robespierre impazzì, ed all'urlò di "fraternitè libertè dio merdè baguette Renault" dette inizio al periodo denominato Terrore e Lamberto guadagnò una nuova condanna a morte nel proprio palmares.
Sopravvisse anche la seconda volta ed allora fu il popolo ad esclamare dio merda, mentre il boia, che era un vero duro, si mise a piangere sul bancone del direttorio consolato da Barras.
Lamberto decise di girare "Demoni 2".
Napoleone decise di invadere l'Italia.
Dopo aver costretto, Bava Beccaris, cugino di Lamberto, a cannoneggiare la folla in sommossa dopo la prima replica natalizia di Fantaghirò,non contento, si dedicò ad un nuovo horror nel 1987: "Una notte al cimitero".
Lo stesso anno nacque il Peri.
Sfuggito al processo di Norimberga, travestendosi da Churchill, urlò dio merda e pensò bene di darsi al fantasy con 876 seguiti di Fantaghirò, tra cui "Fantaghirò il terrore dei Kirghisi", "Fantaghiro 344: Romualdo's Return, "Fantaghirò e Sartana all'ultimo sangue" ,"Fantaghirò contro le armate blu" e l'introspettiva e romantica "Fantaghirò invade il Congo".
Decise di smettere di fare seguti di Fantaghirò quando ,durante le lavorazioni in Kosovo di "Battle Royal: Fantaghirò vs Dracula vs Gatto Panceri vs Paperinik vs Django", le popolazioni ,inquiete per la presenza di un personaggio di nome Romualdo, decisero di uccidersi tra loro.
Non che la morte di migliaia di zingari lo disturbasse, ma le bombe della NATO cominciavano ad essere fastidiose.
Fu allora e solo allora che tornò in Italia pensando bene di girare " A cena col Vampiro".
dio merda che intro.Il film si apre con insensato flashback,dio merda, in cui una troupe di misteriosa provenienza apre una tomba, un tizio inutile si taglia facendo cadere del sangue su un sarcofago,dio merda, allorchè un orrendo vampiro, che non mi sorprenderebbe se fosse ebreo, uccide un po' tutti in un tripudio di totale assenza di tensione.
Adesso invece siamo in una città del nord Italia, dove da un provino saltano fuori in ordine di analità sparsa:
Monica, enorme vacca che desidera sfondare nel mondo dello spettacolo anche a costo di farsi sfondare da qualche produttore obeso ed unto.
Rita, vaccaccia puzzona che vuole cantare, ovviamente fa schifo ai caimani del Gange, ma questo passava in convento alla produzione.
Sasha, negrina che tradisce chiare origini isolottiane, attrice di teatro, che però è buona solo per fare a coltellate con le negre in via Nenni.
Gianni, abominevole romano di merda di cui spero tutti i mali del mondo, è lo stesso che fa la pubblicità della Ferrarelle, un' poteva farla che lui la pubblicità di un'acqua di merda a quella maniera, speriamo si strozzi,dio merda.
Questi cinque stronzi vengono condotti in un vecchio castello, per incontrare Jurek, un noto regista di film horror, costoro, dio merda, vengono prima accolti da un gobbo, triste imitazione di Aigor, che dovrebbe essere l'elemento comico per smorzare la tensione che attanaglia lo spettatore.
Peccato che la tensione non ci sia e, se tutto va come deve andare, nemmeno lo spettatore.
Nel castello,dio merda, c'è anche il tizio che guidava le audizioni e mostra un vecchio film di vampiri alle scimmie presenti, finita la sequenza, arriva Jurek e se ne vanno felici a cena.
Nel frattempo è comparsa anche una sudiciona del XVI sec., è una presenza spiritica che non c'entra niente, ma i fantasmi hanno sempre il loro fascino, un po' come un geiser di merda che sfocia dal culo del Fanelli quando arriva il Mechelli a dirgli come battere le touches.
Ma questa è un'altra storia.
A cena il buon Jurek svela di essere un vampiro e dato che si è rotto le palle di vivere in eterno,chiede a quel quintetto di marocchini egiziani di ucciderlo, sennò entro l'alba li avrebbe uccisi lui.
Una stretegia degna di Rommel.
Madonna puttana, ma se voleva essere ammazzato,dio merda, perchè si rivolge ad un poker di troie ed ad un'idiota dalle abilità recitative di un calamaro e dalla simpatia di un moscerino negl'occhi mentre scendi a 180 orari da Pratolino?
Ci sono scelte più convenienti per tal proposito:
1) Un commando di guerriglieri del centro America
2) Il 13esimo cavalleggeri del Generale Custer
3) Il dio merda
4) Qualche messicano dal nome pomposo come Cobra Ramirez che si litiga una baldracca in un saloon di El Paso.
5) Il Fanelli di lunedì mattina
Oppure:
1) Partecipare all'allenamento del martedì
2) Provare a rubare la mitragliatrice di Django
3) Entrare nudo in una moschea di Castel Volturno
4) Non pagare una troia di viale Nenni
5) Chiedere l'ora a Burzum
Non scomodo Sartana o il Grande Timoniere (tuoni e fulmini solcano l'aria dio merda)perchè sarebbe troppo facile.
dio merda, nonostante qualche riserva iniziale, i nostri eroi si convincono di avere a che fare con un Dracula piemontese, quando egli si trasforma in pipistrello, e lui consiglia di pensare a Dorian Grey per trovare un metodo di assassinio.
E' ovvio che per ucciderlo serva distruggere la pellicola del film iniziale, ma i protagonisti devono annacquare il minutaggio e così si dilettano con un paio di crocifissi, un po' di aglio, una bastonata sul groppone ed anche un calcio nei coglioni,dio merda.
Per quest'ultimo tentativo Jurek ci rimane un po' male.
In ogni caso il film per tutta la sua anale durata si snoda così: essi, le fave, scappano di stanza in stanza barricandosi, Jurek appare deridendoli, lo spettatore spruzza,loro riscappano in un'altra stanza e così via, finchè il fantasmino, di cui ho fatto menzione prima, dice" vi aiuto anch'io dio merda!" si veste come Lara Croft e distrugge la pellicola del film, sciogliendo contemporaneamente il povero Jurek in un orgia di colla,pongo,plastica e sciroppo per la tosse alla fragola,dio merda.
dio merda, come si può capire il film fa cacare, di una noia assassina, recitato con il cazzo infiammato, quasi irritante, anche se vedere Jurek strappare un cuore con l'uso dell'inflazionata forza ha un suo perchè.
Inoltre,dio merda,per un fan degli spaghetti western, è come avere un mattarello sabbiato e cosparso di filo spinato infilato di traverso in culo, vedere George Hilton interpretare Jurek e coprirsi di ridicolo fino al collo,dio merda.
dio merda, ma purtroppo i bei tempi di "Lo chiamavano Tresette...giocava sempre col morto". "Di Tresette ce n'è uno...tutti gli altri son nessuno", "Vado l'ammazzo e torno" e "Le colt cantarono morte e...fu tempo di massacro" erano finiti ed anche lui è finito a spalare merda,dio merda.
Alcuni idoli potranno riconoscerlo anche come il Capitano Madison in "College".In ogni caso il film sarebbe anche da evitare, non tanto per l'autopunizione che porta vederlo, ma soprattutto per la recitazione irritante da soap opera piemontese anni 70' dei protagonisti,dio merda.
Si narra che una volta l'abbia visto anche Andreotti.
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