I Predatori di Atlantide

dio merda, visto che ci sto mettendo tanto a scrivere la recensione di "A cena col vampiro", piazzo questa qua che scrissi parecchio tempo fa per un forum,dio merda, almeno Viterbo eviterà di asportarmi lo scroto con un schiaccianoci.

Senza contare che lo sguardo del Grande Timoniere (tuoni e fulmini solcano l'aria) incombe e mi sta deteriorando il groppone.

"Ci fu un giorno lontano lontano del 1983 in cui gli dei del marcio apparvero a Ruggero Deodato e dissero tutti in coro:"Tu oggi farai un film di merda....."


I PREDATORI DI ATLANTIDE.

Alcuni cultori del brutto come Cance e Brenzo potrebbero avere già un sussulto rettale.

Il film si apre con due controfigure dell'A-team che con agile balzo entrano in una villa, mettendo goffamente le mani nel viso a delle guardie, e rapiscono un vecchio mettendolo in un sacco.


Di seguito i due arrivano al porto e mentre consegnano il pacco al mandante un tizio dice al negro:"Allora Washington,come è andata?"

Lui risponde"non lo so...io mi chiamo Mohammed" e va via.

Già a questo punto il marciometro era alle stelle, ma non paghi di brutture il nostro viaggio sotto una tempesta di merda continua.

Senza alcun motivo la scena si sposta su una piattaforma petrolifera in cui i nostri due protagonisti assistono, senza alcuna competenza, al recupero di un sottomarino atomico russo insieme anche a Cathy,una esperta di civiltà precolombiane, chiamata lì per decifrare un vera tavoletta precolombiana in vero polisterolo.

Il recupero del modellino delle micro machines procede bene finchè tutto comincia a tremare, tutti scappano e s'assiste alla distruzione di un diorama della piattaforma visibilmente in plastica da ovino kinder per mano di un paio di secchiate d'acqua.



Ma non è finita, perchè durante il maremoto un altro diorama in stile mariani (ma senza broda nell'acqua), circondato da due pezzi di plastica semicircolari aperti, emerge dall'acqua sempre con le solite secchiate d'acqua per fare l'effetto "maremoto".

Sì...è Atlantide...



Il gruppo di superstiti riesce ad arrivare a terra, ma trovano la città devastata, ma chi sarà mai stato?

Ma è ovvio:I predatori di Atlantide!!

Ebbene sì: una mandria di contadini con creste, trucco o più semplicemente rasati in sella a moto ridicole modificate con alettoni in alluminio o accessori del genere.

Se ancora non ci avete pensato, sappiate che sono copiati schifosamente dai balordi di Kenshiro.

La cosa divertente è che a causa della mancanza di comparse, vedremo gli stessi omini morire tre o quattro volte così come i mezzi, sempre i soliti dio merda.

La banda di bikers idioti è comandata da un buzzurro che ha come elmo un mascherone in plastica a forma di teschio.



E allora i nostri eroi comandati dal prode Mike si barricheranno prima in una casa e poi in un casermone dovre troveranno "per puro culo" casse piene di fucili con munizioni.



Ma purtroppo Cathy è rapita dai cattivoni e il nostro maic non può permettere che gli portino via la protagonista femminile e allora giù all'inseguimento!

Ma prima al gruppo di eroi si aggiunge un altro tizio,di cui non ricordo il nome, ma per intendersi, un fan dei film di Bud Spencer, lo potrà riconoscere come "Giorgione" di Bomber.



Mi sono implose le palle quando l'ho visto dio merda.

Comunque i nostri prodi montano su un misterioso autobus rosso con cui si schiantano su un posto di blocco dove le auto parcheggiate esplodono prima dell'impatto, allora scendono e infuriano una battaglia su un molo dove migliaia di omini di Atlantide muoiono, compresi alcuni idoli che si buttano direttamente in acqua da soli (lo fanno davvero).

I nostri arrivano ad Atlantide dove fanno anche lì un massacro senza mai ricaricare le armi e spesso senza neanche puntare nella direzione giusta, infatti periodicamente qualcuno casca dagli alberi per la gioia di tutti noi,dio merda.

Però accade il fattaccio: Giorgione muore e tutti noi ne soffriamo incredibilmente.


Questa è per allietare la lettura.
Continuando, i nostri fanno irruzione in una cavernona dove si suppone sia rinchiusa Cathy, abbiamo prima un' agghiacciante sfida tra il giovane Mike e Grey Skull, che ovviamente può avere un solo esito, poi il duo Mike-mohammed affronta inutili trappole come degli enormi ventilatori o statue che sparano laser da ogni orifizio.

Mike riesce a trovare Cathy (che ricordiamo è un esperta di civiltà precolombiane), ma ormai è stata plagiata dagli Atlantidei.

Dopo un po' di manfrine inutili Mike e il negro Mohammed sopravvivono e quando vanno a scappare con l'elicottero ci trovano dentro Cathy senza che nessuno le chieda come ha fatto a piombare sulla scena.

Con grande phatos l'elicottero si alza mentre la cupola sovrastante si sta chiudendo.

Allorchè Mohammed dice:"Ishallah! Ishallah facci uscire da qui!"

Mike s'intromette dicendo:"chi è Ishalla?"

E il negro:"no niente...un amico mio"

Nel frattempo l'elicottero è riuscito ad uscire e il film si conclude mentre una sfera di plastica con lo stesso diorama affonda nell'acqua torbida ,probabilmente, di un secchio.

Un film tanto orrendo quanto bello, ha il pregio di non annoiare mai eccessivamente grazie ai continui errori che tengono sveglio lo spettatore, è un trionfo del basso budget e della fotografia, regia e sceneggiatura di merda, in una parola un capolavoro.

In due dio merda.

In ogni caso un bel vaffanculo a Gesù e al buon Massimo che mi ha fatto avere questa pellicola squisitamente registrata dalla televisone una decina di anni fa."

Tra le altre cose la videocasseta ce l'ho ancora e non credo la renderò mai.