Firenze Rugby 1931 - Cus Siena = 27 - 10

"...2 le ho sbagliate perchè non sapevo la giocate, tre o quattro mi sono scivolate di mano e una mi si è proprio spento il cervello..."

Francesco Peri, Firenze 3/11/2008

dio merda, siamo il 3 novembre, ma data la calura,le ascelle non se ne accorgono e si commuovono come fosse il 15 giugno.

Alle ore 12:30 l'autogestita seconda squadra del firenze rugby arriva al Padovani rockeggiando qua e là, ovviamente solo un terzo della truppa arriva in orario, ma d'altronde, essendo una squadra autogestita, i giocatori devono anarchicamente spezzare i perimetri degli schemi temporali imposti da questa società capitalista.

Per ultimo arriva il Guerrini, circa tredici minuti prima del fischio d'inizio e per questo incentiverò del 30% i "dio merda", facendo leva sulla sua fede nella barzelletta cristiana,dio merda.

Il Mafara è subito di buon umore, manda a cacare tutti,divora un po' di gattini con contorno di incudini e, per finire dio merda, una banana poichè c'è il potassio e fa bene per i crampi e al dio merda.

Il firenze si presenta così,dio merda:

Manone, Marchino Iandelli, Nardi,Salvagnoni,Mafara, Guerrini,
Marcone,Lapo Ricci, dio merda, Orazi,Vitè, Francone, Peri,
Arturo, Dildo,Patroclo, dio merda.

Panchina: Cosimo Ignesti,Vena, Ossetto Nipitella, Paoletti, Sabba, Borgianni,dio merda.

dio merda.

Dopo diciotto secondi già Mafara segna di intelligenza partendo dai cinque,scornando un paio di cinte e giù in meta.

Al 5' il Siena va in meta, con un orrenda azione all'ala, Ciccetto dalla tribuna la prende piuttosto con filosofia, nonostante una leggera increspatura scocciata sul viso.


Subito dopo si apre il più triste capitolo del rugby,dio merda, che vede le due squadre toscane violentare questo gioco.

La penitenza si protrae per tutto il primo tempo, finchè Viterbo con un intercetto,dio merda, e cavalcata di sessanta metri, non schiaccia in meta predendo un polmone sui dieci metri,dio merda.

In seguito il Peri ed Arturo continuano a fare avanti, provocando bruciori di stomaco e spruzzi ,intervallati da peti, tra i sette spettatori presenti in tribuna,dio merda.

Al 13' del secondo tempo una banda di negri dal chilometrico pene danzante,travestiti da bonzi taoisti, fa irruzione in campo alzando il livello di gioco.

Al 17',dio merda, la buon costume cerca di bloccare la partita, ma gli operatori vengono trasformati in facoceri, dio merda, da Ciccetto con la sola imposizione delle mani.

Pochi minuti dopo (20') il Peri fa meta in cavalcata,dio merda.

Al 21' viene effettuato un minuto di silenzio,dio merda.

Intanto Cosimo Ignesti e Lapo Ricci si alternano al ruolo di mediano di mischia, contemporaneamente ad Udine il Cino si stira.

Al 24' il Mafara fa un calcio di spostamento traumatizzando i figli del Nasca,del Selvaggio, di Matthew Hill e dell'Orazi.

Al 26' su un "Up and Under" il Nardi chiama il pallone, ma il Guerrini, sentendosi particolarmente guapo, gli ruba l'ovale facendo avanti, non contento, tira un calcio negli stinchi ad un manzo del siena,che aveva preso il pallone, guadagnandosi il cartellino rosso.

Ciccetto esclama dio merda.

Al 29' l'arbitro scandalizzato se ne va e viene sostituto dal Mechelli, allorchè i bonzi lo deridono e se ne vanno facendo il salto con l'asta.

dio merda esclama Ciccetto.

Al 32' la DIGOS arresta il Sabba per banda armata.

Al 33' L'arbitro, che era stato convinto a tornare, si mette a pingere a centrocampo in posizione fetale.

Al 40' Garringo fischia la fine sparando al fischietto dalla tribuna.

Voti:

Manone 5: voto politico.Gravoso dio merda.

M.Iandelli 5: solido in mischia ordinata,buonissima prestazione in touches, è purtroppo affetto dalla sindoreme del pascolo in mezzo al campo,come tutti in mischia.Si allenasse di più,lurido bastardo,invece di turbinare alle assemblee a lettere, magari negrerebbe di meno.Colon.

Nardi 3: non hai nessun ritegno?Strisciata.

Salvagnoni 4: esce col fiatone dallo spogliatoio,collassa alla chiama,in campo compare per una percussione e poi torna a boccheggiare accanto all'estremo.Retto.

Mafara 6: Ci mette cuore il capitano, entra e si azzicca pesantemente un po' con tutti, fa una meta ,si leva anche la soddisfazione di un calcio di spostamento e anche 4 punti sul sopracciglio. Se non entrasse sempre con la palla incastrata tra collo e petto sarebbe meglio.Autotreno.

Guerrini 2: disprezzo più totale, si è allenato tre voltre in tutto l'anno, gioca terza linea arrivando sempre ultimo in ruck. Chiacchera come una suocera tutta la partita,viene espulso e fa cacare tutto il match.Intestino tenue.

Lapo Ricci 5: Come tutta la squadra non carbura, ci prova ma non incide. Salta bene in touche, ma non basta per la sufficienza.Perineo

Marcone 5: esordio da terza centro per lui,lavora bene in touches e questa volta il suo ruolo lo costringe ad entare.Semi-spruzzo.

Orazi 6: Pubalgico scende ugualmente in campo, passa male come al solito ma ormai ci siamo abituati. Fa un po' quello che puo' con una mischia organizzata come può essere organizzato l'apparato burocratico di una tribù di Pigmei del Congo.
Eroico quando se ne sta a bere birra e Whiskey al terzo tempo invece di stare con la sua signora inguaiata il giorno prima.Tubo Seminifero.

Vitè 5,5: Grande cavalcata per la meta e non si comporta male nei panni del numero 10,dimostra il self-control di Charles Manson quando vomita tutto il suo astio sul Peri durante l'intervallo.Si guadagna la palma del migliore in campo offrendomi un gelato in serata.Uretra.

Francone 6: Il saggio Franco fa ciò che può con un cancro come il Peri a fare il secondo centro, condottiero quando dopo l'aperitivo ci conduce alla sagra delle frattaglie in strada in Chianti.Corpo Cavernoso.

Peri 2: La citazione iniziale dice tutto, sulla croce rossa non si spara.Vescica.

Croce Rossa 8: Ha senso dell'umorismo e concede il permesso di fare fuoco.Guerrafondaia.

Peri 2: Susciti disgusto ai batteri dello sterco, tua madre durante ricevimenti dei genitori fingeva di essere la mamma di un altro, sei una colata di merda su un crocifisso, Gesù si farebbe buddista per ritrovare la pace dell'anima dopo averti visto giocare, dare la palla a te è come costruire un grattacielo su un panetto di didò,dio merda.Ano.

Arturo 3: Non meriti nemmeno che faccia fatica ad offenderti.Sacco scrotale.

Patroclo 5-: fa meta e nient'altro,anzi, fa cacare e non poco,turbato forse dalle crescenti corna che adornano il suo capo.Pisellino.

Borgianni 7: viene convocato dopo tantissimo e dopo pochissimi allenamenti fatti, gioca una manciata di minuti e dimostra una voglia superiore a tutti, placca e ,quanto il tempo gli permette, fa la differenza.
Spero vivamente possa riuscire a continuare nonostante il lavoro. Etereo.