Boa VS Python - nelle spire del terrore

Uno spettro si aggira per l'Europa: Lo spettro del dio merda.

Tutte le potenze infernali e demoniache si sono alleate, per cacciarlo, in una santa crociata:

Satana,Bob Malone, Beppe Raddi, il Mechelli, il papa, lo Zar, Metternich, Nino Bixio, i radicali Francesi e i poliziotti tedeschi.

Ma un' c'è stato verso.

V'è forse una forza opposta al proprio volere che non sia stata appellata col nome di dio merda?

Da ciò si ricavano due conclusioni.

Ormai tutti considerano dio invariabilmente merda.

Ma soprattutto il mondo ammette una volta per tutte, senza opinioni e segreti, che dio sia merda e quindi alla fantasia dello spettro del dio merda è bene contrapporre un manifesto del dio merda.

E proprio per questo dio si è dato convegno a Londra ed ha steso il seguente menifesto, pubblicato in Inglese,francese,tedesco,italiano,fiammingo e danese.

Manifesto del dio merda:

dio è merda, non disturbiamoci a parlarne.

Dettolo, si dia inizio alla settimana sabbatica del dio merda nel nome del grande timoniere.

Scrissi questa recensione,dio merda, in una triste giornata d'inverno, un po' come quella di ieri.

Con l'unica differenza che allora non c'era il Semola a prendermi per il culo.



"Già un film che si chiama "Nelle spire del terrore" doveva avvertirci del pericolo a cui stavo andando incontro, ma inconsciamente il mio spirito masochista ha spinto la mia mano nell'antro più buio dello scaffale più polveroso del Blockbuster più infido di Gavinana.

Il commesso al momento del noleggio ci ha detto:-"Buona fortuna", non ne abbiamo avuta.





La penitenza comincia con un incontro di Catch tra due tizi che si chiamano emblematicamente Boa e Pitone, a questa sfida assistono due personaggi, una coppia che casualmente è formata da una figa cosmica e da un tizio super ricco, col sigaro e iper palestrato.

A lui giunge una telefonata di un tizio a cui era stato ordinato di catturare "qualcosa" ed infatti costui ha portato a termine il compito avvertendo il capo che sta portando la preda da lui.

Ma secondo voi può il carico arrivare a destinazione senza rompimenti di coglioni?

Ovviamente no, il bestio si sveglia dal torpore, scappa, si mangia un tizio, tira una testata ad un altro che gli stava lanciando una bomba che scoppia uccidendo lo stesso lanciatore e poi si rifugia beato nelle tubature dell'acquedotto macinando due poveri operai.

Allora un poliziotto ha una brillante idea: sguinzagliamo una altro serpente di analoghe dimensioni nei condotti con du' sensori su i'capo per trovare l'altro rettile e ucciderlo.

Così fanno, il serpentone (un enorme boa femmina) viene trovato custodito da uno scienziato per delle ricerche riguardo un antidoto universale, chiamato affettuosamente Betty.

Ovviamente questo tizio è gonfio come schwarzenegger ai tempi di Commando.

E' da notare che questo ricercatore si dichiara amico ed amante dei sinuosi rettili, ed è quindi curioso vedere che egli nutre l'enorme Boa con normali pitoni; è come se Licia Colò desse da mangiare agli orsi bianchi carne di Grizzly. Dio merda bisogna proprio avere il cervello incrostato di sperma per girare queste idiozie, dio merda.




L'attrezzatura di localizzazione la trovano da una ragazza (ovviamente strafica) che fa la sua comparsa in una piscina dove per lunghi minuti vengono inquadrati addominali scolpiti e tettone in perizoma; niente bambini, niente vecchi, niente panzoni, niente negri.

Questa sudicia ha tutte le cose necessarie perchè lavorava con i delfini addestrati a sminare i fondali,dio merda.

"Buongiorno, lei che lavoro fa?
Io? lavoro in una azienda di materie plastiche
Davvero? Interessante! Io smino i fondali con i delfini"

dio merda.

Reperiti i due elementi essenziali s'avvia il piano.

Ma prima il simpatico serpentone miete altre vittime:

Due teenager stanno trombando in santa pace.

Avete notato che in ogni film c'è sempre la coppia che tromba e fa una fine orribile?

In "Invasion U.S.A." una coppia trombante si trova sulla spiaggia lo sbarco di soldati cubani comandati dal KGB.

Qui mentre il ragazzo si sta esercitando nella sacra arte del Cunnilingus, il serpente lo piglia e lo trascina via, ma lei non s'accorge di niente.

Allora arriva il tocco di genio del regista: il bel rettile per lunghi ed interminabili secondi s'inventa amatore e si diletta nella nobile opera lasciata a metà dal precendente partner, sotto lo sguardo sconvolto del pubblico che è anche deliziato da uno smodato orgasmo di lei,

Poi però la magia, che aveva tanto emozionato i nostri cuori e intestini, svanisce quando lei abbassa lo sguardo e si trova tra le gambe un rettile di 30 metri dallo sguardo luciferino che gli stuzzica il clitoride con una lingua biforcuta lunga quanto il mio braccio.

La bestiola non apprezza e pensa bene di divorare prontamente la partner umana.

Un altra perla è rappresentata dalla morte di un reporter antipatico che non avendo linea sul cellulare decide bene di camminare entrare in un bosco, perchè nei boschi c'è sempre tanto segnale, per finire mangiato dal lucertolone.

Adesso ritorniamo al nostro riccone che aveva comprato il mostro per organizzare una battuta di caccia con alti compagni dal portafogli stragonfio:

Ecco quindi una presentazione patetica in stile wrestling dove ognuno arriva con una super macchina di lusso: prima il texano, poi il figo tiratore scelto, poi due idioti vestiti di arancione (padre-figlio) in station Wagon e alla fine uno stronzo palestrato, rasato a zero con una balestra a tracolla.

Tutti questi insieme alla polizia si tuffano nell'acquedotto all'inseguimento.

Il boa riesce a trovare il pitone ma invece di massacrarsi a vicenda,trovano opportuno accoppiarsi in un trionfo di sibili e spasmi.

Perchè il pitone non tromba una pitona?
Perchè una boa non tromba un boo?
Perchè il dio continua ad essere così merda?
Perchè devo rendere conto ad uno che si chiama Beppe Raddi?

La lista delle domande senza risposta è già troppo lunga e i nostri intestini sono troppo provati per cercare di trovarne.

Nell'acquedotto tutto il gruppo di pseudo-cacciatori ci rimane tranne il primo riccone, mentre della polizia ci lascia il poliziotto organizzatore ma d'altronde aveva il riporto, non aveva il bicipide d'acciaio e nemmeno le tette siliconatequindi nessun requisito per sopravvivere.



Allora i rimanenti escono a mani vuote, però con la soddisfazione di aver catturato il riccone ebreo.

E tutti insieme vengono portati ad un campo militare. dal quale il prigioniero scappa fischiettando tra centinaia di soldati rubando un autoblindo.

Ma succede il fattaccio:

I due serpenti vengono attirati da un locale a causa della musica, allorchè dopo aver ammazzato un po' di persone, compreso il riccone diviso brutalmente a metà dopo che a torso nudo (voleva far vedere che bel ragazzo che è) col sigaro in bocca tenta di arrostire i rettili con un lanciafiamme.

A questo punto finalmente i due amiconi si cominciano a picchiare sfondando i muri per poi spuntare in una metropolitana( nessuna ha capito come ci siano arrivati) dove il pitone viene tranciato da un treno.

E così finisce questa cacata colossale.

Una paio di note di biasimo (come se non fosse un film già abbastanza mortificante):

Il dialogo tra il riccone e la sua donna in cui lui dice:"non ci sono più le famiglie unite" e lei con lo sguardo fiero e verso il cielo dice:"c'è nè ancora una" inquadrando uno sfavillante, gioioso e democratico bandierone degli Stati Uniti.

Poi dio merda la gente si chiede da dove nasce,dio merda, l'antiamericanismo,dio americano e merda!

Un altra nota ci sarebbe per quei signori che hanno fatto i serpentoni in computer grafica: dio merda, sti' pixel divora uomini mi avrebbero rotto le palle.

P.S. Chi interrompe il serpentone o è tibia o è perone...