Cus Pisa - Firenze Rugby 1931 = 6 - 29

Con l'approvazione del Grande Timoniere.

Alle ore 11:45 i nostri eroi devono ritrovarsi nella landa desolata dell'isolotto, solcata da infinite rotaie ed innumerevoli negrini.

Il primo ad arrivare è incredibilmente Cesare Ciardini, che pensava che la convocazione fosse quarantacinque minuti prima.

Poi il solito Orazi che arriva con i suoi volontari 35 minuti di anticipo

A seguire il dio merda poi la carovana composta dall'inquietante Mandosio, il Lunghino, me medesimo meraviglioso, la merdaiola del Mandosio, un amica che ho più volte ingravidato con lo sguardo e il suo carro bestiame da 35.000 euro,dio merda.

Non ha nemmeno i cristalli elettrici nei sedili posteriori,dio merda.

Dopo, tutti gli altri.

I nostri eroi partono alla ricerca del campo, posto in un luogo sperduto nella periferia degradata pisana,dio merda.

Ovviamente c'è chi si perde, tra cui noi, e solo dopo aver sconfitto la voglia di esplorare la ridente Navacchio, il Mandosio ricorda al popolo di avere un navigatore satellitare.

Annichilito a colpi di fava da Ciccetto, anche gli ultimi rimasugli della carovana arrivano al campo, giusto quei venti minuti prima per fare le squadre e trovare i sassi per le porte.

La formazione che scende in campo è eroicamente la seguente:

Talpa,Cosimo Ignesti,Nardi,Mafara, Marcone, Cesare,Caparrini, Boscherini,Orazi,Ciccetto,Vitè,Nicolino,Astruso,Fiesolino,Patroclo.

In panchina vanno il lunghino,l'improponibile Mandosio,il Bandinelli,Frencis,Francone.

In tribuna vanno garosi me medesimo eccellentissimo, la donna del mandosio, l'amica della donna del mandosio e il carro bestiame del mandosio da 35.000 che però non ha nemmeno i cristalli elettrici nei sedili posteriori.

Dopo 30 secondi del primo tempo il Mandosio è già in debito di ossigeno, ma in ogni caso Marcone firma la prima meta del campionato.

Dopo, la squadra comincia a far spruzzare quà e là, ma nonostante ciò il fiesolino, mandando in culo la pubalgia, segna una seconda meta.

Gli orridi pisani accorciano le distanze con due calci.

Alla fine del primo tempo succede ciò che non deve mai succedere:

Tuoni e fulmini solcano il cielo ormai oscuro sopra la provincia pisana, la terra si scuote sotto i colpi d'ira di Ciccetto, la folla prima estasiata dalle eleganti movenze del numero 10, ora scappa terrorizzata, egli brillando di luce propria sottomette a colpi di offese tutta la squadra.
Ali di pipistrello crescono sulla sua schiena, gli occhi diventano scarlatti, corna luceferine adornano ora il suo capo e apocalittiche note d'organo solcano l'etere per creare il giusto infernale accompagnamento alla filippica del paladino gigliato fattosi demone giudicatore inviolabile ed inviolato.

Ciccetto non sta apprezzando la prestazione della squadra.

Satana batte la mani per il carisma, Sartana lancia sguardi di apprezzamento, Garringo non cambia espressione, Django spara sulla folla e il dio merda ,scosso dalla sua dimora celeste per i moccoli, si siede in tribuna.

Il Nardi prova addirittura a correre.

Quindi nel secondo tempo la prestazione subisce un impennata e con due maul il firenze va in meta con i piloni, prima il Talpa e poi il Nardi.

Poi Patroclo finisce il nemico pisano con un ultima agile meta.

A 10 minuti dalla fine il Mandosio entra in campo e la folla si mette a piangere.

Finita la partita la suddetta folla scrifica 10 vergini di Navacchio per placare la rabbia di Ciccetto che stava sgranocchiando ossa dall'inzio del secondo tempo, collezionando midolli ossei.

Voti, dio merda.

Talpa: 7 si comporta bene in mischia ordinata si concede anche parecchi camei nel gioco aperto, non perdona in maul e segna la prima meta del secondo tempo, infervorato dal terrore demoniaco trasmesso da Ciccetto. Negrino.

Cosimo Ignesti: 6+ Fa dignitosamente il suo compito, purtroppo quasi assente nel gioco aperto e un po' troppo torte le tusc, ma sempre generoso e presente quando la causa lo chiama. Baluardo.

Nardi: 2 maledetto panzone di merda, non riuscirai a rubarmi il posto che mi spetta di diritto. Sciacallo.

Mafara: 6 1/2, centoventi kg di ignoranza, attivissimo intorno alle ruck dove domina anche grazie agli effluvi di ascelle, esprime il suo dissenso alla sostituzione sotterrando di merda il Raddi, ma alla fin fine ha fatto bene. Bandiera.

Marcone: 6 1/2, bucaiolo! Non ti alleni mai, sei schifosamente magro ma giochi sempre bene. Fa pure meta dopo pochi minuti e la sera lo trovo sempre a sganzare alle feste. Merdaiolo.

Cesare Ciardini:6+ gioca, entra ignorante e si azzicca con l'apertura, purtroppo non incide come nell'amichevole contro il Sesto ma la sua presenza si sente. Si allenasse sarebbe ancora meglio. Wanted.

Caparrini: 6+ Dopo essersi ritirato dal rugby e aver nuovamente ricominciato per 35354esima volta, lo ritroviamo garoso con il numero 8, riparte bene e si fa sentire, purtroppo si fa male alla fine del primo tempo, infatti è entrato nel guinnes dei primati con la contrattura alla schiena più grossa del mondo. Cavallo.

Boscherini 7, cameo in seconda squadra per lui, servono 4 persone per placcarlo, mette la mani nel viso a tutti e quando s'era a fare colazione per parcheggiare, ha semplicemente fermato la macchina in mezzo alla strada tirando il freno a mano. Eroico.

Orazi: 6 nonostante il cuore che ci mette i passaggi fanno spruzzare. Invece di raccontare le tue avventure sessuali con obese pelose pensa a passare bene il pallone maledetto bastardo! Sfintere.

Ciccetto: ingiudicabile.

Vitè: non mi ricordo minimente come ha giocato, ma almeno ora è sui centri ed è un bimbo felice.Plasmon.

Nicolino: 6 1/2 si impegna, gioca bene e rockeggia. Si impegna talmente tanto che si rompe lo scafoide. Omino nel lego.

Scafoide: 5+ ma esisti?Latitante.

Arturo: 5 sei peggio dello scafoide, tenti di imbastire un match di calcio-tennis ciccando ogni calcio e presa al volo e riesci anche a prendere un colpo clamoroso. Pisano.

Fiesolino: 6 Manda in culo la pubalgia, sgattaiola tra le file avversarie ma riesce a farsi prendere dal tallonatore obeso, per premio a fine partita la pubalgia bussa alla sua porta. Scimmia.

Pubalgia: 8 Si fa mandare in culo, sta nell'ombra ma appena ti distrai te lo butta in corpo.Rapace.

Patroclo: 7 fa delle belle prese, si muove bene nonostante la manina infortunata, buona scoperta per un ruolo sempre vacante in seconda. negrebreo.

Peri: 3 senza che nessuno lo voglia si presenta, si cambia e viene in panchina. ma chi ti vuole?Ma non ce l'hai una famiglia? Hai idea dove sia stata la tua donna per tutto il pomeriggio? io un'idea cel'ho: vai a lavorare.Disoccupato.

Donna del Peri: 6 bricconcella.

Mandosio: oggi è il suo compleanno, 22 anni di pasta con le vongole...auguri polmone d'acciaio!

Macchina del Mandosio: 7 è una bella macchina, imponente e tutto ciò che un defender può essere, ma dio maiale,non ci sono i cristalli elettrici nei sedili posteriori, io per 35.000 euro ci voglio anche una troia nel portabagagli!

Donna del Mandosio: 6 mi fa compagnia in tribuna e riesce a sopportare il Mandosio.Accuditrice di grossi mammiferi.

Amica della donna del Mandosio: 6 presenza inspiegabile, ma almeno è più bellina di Jacopo Sardaro. Opportuna.